AlTerNaTiV@SoCiaL

Hasta donde puede llegar la soberbia y las ganas de sentirse superior a los que te rodean, las enseñanzas implícitos que nos entrega la sociedad son los VALORES siempre se habla de ellos y de cómo ponerlos en practica, pero ahora que estoy en un ambiente mucho mas competitivo las personas solo se relacionan de acuerdo a su posición jerárquica, o al rol que cumplen dentro de la FUNDACIÓN y esto es lo mas contradictorio, yo trabajo en una FUNDACIÓN,  o donde los valores cristianos son fundamentales a la hora de hacer el trabajo, pero cuando se trata del trabajo entre los pares todo se va a la CRESTA, todos se miran por el cima del hombro, compitiendo para aumentar su poder entre ellos y estar más cerca de la presidencia, creo que ya ni siquiera se trata de dinero, es solo la sensación que el resto les diga DON o DOÑA, que horror que el resto los mire casi con la cabeza inclinada.

La estadía en este trabajo se ha vuelto demasiado extraña para mi, es una experiencia completamente nueva todos los dias encuentro mas inconsecuencias entre sus discursos frente a los medios de comunicación y su actuar día a día. Hasta donde puede llegar, si una de las personas en cuestión a causa de un problema con un proyecto que no financio su ejecución se puso tan pero tan mal que perdió su bebe, estaba embarazada y no midió las consecuencias de su estado y se esforzó física, psicológica y mentalmente por el prestigio que eso significaba….pero hasta donde pueden llegar la lucha de poderes, qué puede variar esta situación, a caso eso depende de los VALORES, a lo mejor a ellos no se los entregaron en sus hogares, su familias están fuera de esto, a lo mejor la GENTE que se hace llamar GENTE DE BIEN  es solo por su poder adquisitivo y no por sus valores éticos, si esto fuese así me alegro de pertenecer a la clase obrera de este país y haber nacido en una familia de esfuerzo y trabajo, por que a mi si me entregaron valores, y a apreciar a las personas por lo que son y no por lo que tienen, o cuanto PODER  tienen, eso esta fuera de mi concepción.    

Es difícil entender las diferentes concepciones de la vida, porqué puede llegar a ser tan aberrante para lagunas personas tener ideologías, creer en las personas sin prejuicios previos,  este trabajo en el que pensé “la estoy haciendo de oro”,  parece que me equivoque medio a medio.  Este mes y medio de trabajo a sido más intenso que todo lo que va del año y realmente he puesto a prueba mi tolerancia en todos los aspecto, tolerancia a la frustración por no estar haciendo lo que anhelo hacer y solo observar de forma pasiva como redesarrolla el trabajo social y mordiéndome la lengua para no intervenir en el trabajo de otros, que a pesar de tener la misma experiencia que yo ellos por el contrario ellos tienen apellidos, posición social y/o amigos que yo no tengo y creo que nunca tendré. Cuando mi papá me habla que en la vida uno se debe hacer el camino para desarrollarse, yo lo creía fielmente y trabajaba para eso pero hoy me doy cuenta que existen personas que nacen con el camino hecho, que solo deben crecer para ser jefes y nadie los cuestiona, que ven el Trabajo Social como una caridad para “la gente pobre”, o una “escuela para delincuentes”, a veces siento que no hay respeto por las personas que están aquí, solo las utilizan para limpiar sus imágenes de mercantiles, aparecen en las paginas sociales de los diarios fachos demostrando lo BUENOS  que son con “LA GENTE POBRE”. Estas ultimas semanas he entrado en conflictos valoricos y éticos respecto de seguir soportando este clima laboral del cual siento ganas de vomitar cada tarde que a mi casa;  cuando partió esta semana, solo dije voy a hacer mi pega y no engancharé con temas extra laborales, pero de verdad que me cuesta mucho, hoy es miércoles y ya no soporto mirarle la cara a mi jefe, por facho, por feo, por machista y por tonto.                                       

 Ayer fue 11 de septiembre, una fecha divisoria par el país y para mi de profundo respeto por quienes no tuvieron una muerte digna por el simple hecho de pensar distinto a la cultura dominante o más bien dicho a la cultura impuesta por las armas.  Todas las personas de esta oficina se mofan de este día y de sus tristeza, ellos al contrario festejan la caída  ¡JUSTIFICAN LAS MUERTES!!! En relación al orden ¡al ORDEN, eso solo fue represión, no orden y yo quede sorprendida por todo esto nunca en mi vida me había encontrado en un lugar tan clasista y disocial como este, por un lado ellos trabajan con personas de escaso recurso o vulnerables socialmente, pero ellos mismos son los que concentran las riquezas de nuestro país, son ellos los que apoyan a los políticos que no ayudan a los obreros, ni sus familias, son ellos los que se encierran en sus hogares con cercos eléctricos y alarmas de seguridad. A QUIEN QUIEREN ENGAÑAR, si solo son ellos los que hacen las diferencias.

LOS BUNKERS

ENTRE MIS BRAZOS

Siento que en las noches soy un ciego

En busca del cielo

Marcho lentamente por los sueños

Pero no te veoLa piel de la verdad

Se estremece cuando oye tu voz

Tu imagen seguirá pincelada con

Dedicación por Dios o no...

Mira lo que vino a ser mi vida

Una calle sucia sin salida

Mi mano da el compás

De tu larga espera por el sol

Tras mi mascara hay mas

Que recuerdos duros de olvidar 

CORO:

Tu vida mi vida

No se pondrán de acuerdo

Sabes que no podrás dormir

Entre mis brazos otra vez

Tu vida mi vidano se pondrán de acuerdo

cuanto nos pueden defraudar

Los sueños que tuvimos ayer 

Mira lo que vino a ser mi vida

Una calle sucia y sin salida

Mi mano da el compás

De tu larga espera con el sol

Tras mi mascara hay mas

Que recuerdos duros de olvidar

 CORO:

Tu vida mi vida

No se pondrán de acuerdo

Sabes que no podrás dormir

Entre mis brazos otra vez

Tu vida mi vidano se pondrán de acuerdo

cuanto nos pueden defraudar

Los sueños que tuvimos ayer

El sábado pasado fui a Rancagua, al cumpleaños de una de mis amigas; la naty la verdad es que fue un poco extraño, estar en su casa, en plena celebración me di cuenta las pocas cosas que nos unían como amigas, y no solo con la naty sino también con las otras 4 amigas de grupo y llegue a esta reflexión en un momento cuando me vi en un circulo de personas extrañas: hablando de temas distintos, donde no existían consensos, la vida nos hace cambiar y yo sabia que esto podía ocurrir, pero me sorprende que en tan poco tiempo hayamos encontrado caminos tan distintos y perdimos la sintonía.

Luego de cómo una hora de extraños temas de conversación sin lógica en sus contenidos, me fui del grupo a saludar a otras personas con el pretexto de que quería conversar con otras personas; y en ese momento caí en un grupo de personas más extrañas que el de mis amigas, eran unos chicos rancagüinos, amigos de la cumpleañera que solo los veo una vez al año y cada vez los encuentro peor de freakis pero en fin, uno de ellos llevaba varias copas de mas en el cuerpo y hablaba puras tonteras sin sentido, pero un poco mas divertidas que el resto, y en un momento y desde el otro extremo del grupo me pregunta ...”Paulina...que es para ti el amor”...?? y yo me empecé a reír y le dije que no me preguntara tonteras, sin embargo el tema quedo dando vueltas en el grupo y la mayoría tenían un significado “propio” para ese concepto y luego de unos minutos otro chico que estaba ahí me volvió a preguntar y yo no súper que responder...  quede en blanco ...solo puede decir que nunca en mi vida me he enamorado, y por ende no tengo una definición clara de lo que es...

Ha pasado una semana y sigo pensando en la pregunta ¿Qué es para mi el amor ? y la verdad es que estoy empezando a preocuparme por que de verdad que no encuentro una palabra adecuada para definir el concepto.  Se que es algo absolutamente subjetivo y al ser un sentimiento puedes ser interpretado como cualquier cosa, o por lo menos asimilarlo a algo.

He pensado en mi pocos amores que he tenidos en mi vida y definitivamente no se merecen ese nombre, por que solo los quise uno mas que a otros, peor no fueron amores.  El amor es irracional y yo nunca lo he podido ser, el amor es inmortal y yo le tengo miedo a la muerte, el amor es mutuo y yo estoy sola y cada día que vivo siento que mi karma es la soledad y con estas reflexiones además incapaz de sentir amor por otros.

Por que será que cuando me falta el aire me encierro en mi pieza y o quiero ver a nadie y lloro por sentirme sola, extraño la vida... extraño mi vida que solo quedan los recuerdos alegres de aquellos años donde nada podía ser tan importante y tan grave; hoy por el contrario la vida se empieza a opacar los problemas empiezan a tener otra connotación y yo no se como reaccionar.  Me carga sentirme amarrada, atascada a quien nunca lograra estar conmigo y por mas que trato de ser racional y objetiva y darme respuestas inteligentes a las tremendas diferencias que existen creo que jamás lo voy a olvidad y nunca voy a dejar de preguntarme que hubiese sido de mi a su lado y liberándome de las tonteras inmaduras que nos dividieron por todos el tiempo que compartimos un mismo espacio cultural. La ultima vez que lo vi sonrió al saludarme, y fue muy dulce y hasta hoy no puedo olvidar su sonrisa y por más que trato de pensar en como volver a verlo no se me ocurre... ¡Por que lo conocí tan poco .... y tan tarde !!!  Hay momentos en la vida donde solo quiero tomar una mochila y  salir corriendo por el mundo y desahogarme sacándome las presiones y obligaciones que tengo; por que a veces se me olvida si esas obligaciones son conmigo misma, con mi familia o con este sistema en el cual me muevo y la verdad es que no lo se no se quien es el que me presiona para  cumplir las expectativas de vida o quizás es mi destino que alguien lo escribió y yo me estoy alegando de lo que se prescribió para mi y es de ahí donde vienen las presiones, le podré dar la mano al destino y cambiarlo a mi antojo sin que nadie cuestiones mi forma de vida...

Se concretizan ciertos proyectos laborales, como bien dije ya empiezo a respirar aires nuevos y me encanta...  es una oportunidad que me va a enriquecer mi formación profesional y además personal. Los “demás”, dicen muchas cosas; que está bien, que está mal, que tengo que esperar y estudiar más otros que lo haga y empezar a independizarme; en lo personal solo cierro los ojos y por primera vez me atrevo y aunque no cumplan al 100% mis expectativas seré perseverante hasta lograrlo y si en algún momento pierdo la paciencias volveré a cerrar los ojos y recordarme cuales son mis objetivos me armare de valor hasta conseguirlo, como todo en la vida con trabajo, esfuerzo, perseverancia y mucha paciencia. 

Al fin empiezo a respirar aires nuevos ...pensé que durante este año me iba a morir asfixiada y viciada de la rutina cotidiana de la vida.   La moraleja que me deja esta nueva etapa es la paciencia y perseverancia en lo que uno cree y quiere “SIEMPRE”, llegan a un buen resultado y lo agradezco sin embargo y como todo los seres humanos aun sigo teniendo fe para conseguir otras cosas necesarias para mi vida y cuando digo otras cosas no hablo de cosas materiales, hablo de sentimientos, de afectos y eso ....aunque a veces mi fe flaquea creo que algún día voy a lograrlo.

Cuando me hablas y no me miras a la cara ...

cuando , solo respondes que todo te da lo mismo;

es por que sin duda estas enojado conmigo y lo lamento mucho

pero el tiempo deja distancias demasiado amplias entre nosotros...

y yo ya no soy la misma, tu tampoco eres el mismo y esta bien ....

La evolución de las personas al pasar el tiempo es buena

pero nuestra distancia hizo que nuestro cambio fuera distinto

y ahora estar juntos resulta algo imposible.   

Si el año pasado en esta misma fecha me hubiesen preguntado ¿qué vas hacer el año 2007?... la verdad es que hubiese respondido cualquier cosa ....menos lo que en la actualidad hago ....que a pesar de que para mi no es nada, o sea nada de lo que estaba planificado y empezar a realizar estas labores domesticas que a ratos me vuelven loca, todo tan monótono tan básico , tan silencioso y cotidiano.  No me quiero quedar atrapada aquí, pero también siento la responsabilidad de acompañar y ayudar a mi madre en todas estas labores y además en estos tiempos difíciles y de poco animo para ella y mi hermana,  donde les afecta su salud  y su temperamento cada día para seguir adelante... alguien se tiene que hacer cargo y parece que yo salí sorteada por el destino para postergar mis planes, aunque tengo la convicción de que me va a pesar esta decisión creo que por ahora no tengo más elección  

Ayer vi una película que tenia este titulo “LAS COSAS QUE IMPORTAN”,  casi nunca veo una película de inicio a fin, la verdad es que a veces me aburro antes que termine o simplemente me quedo dormida, sin embargo con esta película no me quede dormida y no por su suspenso o terror, simplemente por que me sentí identificada con la historia, y anoche empecé a pensar en cuales son las verdaderas cosas que para mi importan, por que siempre sobreestimo la familia y me llevo una enorme contradicción cuando digo que no se si yo voy a construir la mía; por que será que me da un miedo enorme verme como esposa o como madre  será que de esa forma anulo esa etapa de la vida que no quiero construir.  Yo siento una gran admiración por mi madre, por su dedicación casi enfermiza por llevar a delante la familia y su hogar; la casa, su limpieza, la comida, los queques, el tejido, los remedios, los hijos, nietos y esposo.  Siento que ella es capaz de renunciar a su propia vida en función a su familia;  por el contrario mi padre es el que sale del hogar todos los días en la mañana a su trabajo, es el que habla fuerte el que se sienta en la cabecera de meza entiendo que ellos implícitamente designaron sus roles dentro de la familia, sin embargo son un equipo un tanto dependiente uno del otro y no saben desenvolverse de forma individual siempre necesitan la opinión o la aceptación del otro;  personalmente los quiero mucho y me encanta la familia que construyeron para mi pero a veces siento que se volvieron en un referente de lo que no quiero ser.  Como dije antes, admiro a mi madre, pero creo que no voy a ser como ella mis objetivos en la vida no son el matrimonio o la familia y vivir para eso como mi madre, a veces me siento un poco mal por eso, por que toda mujer quiero se como su madre o por lo menos tratar de acercarse a ella para que le enseñe esa vida domestica que nadie más que ella conoce, “PERO A MI NO ME INTERESA”, y cuando ella me empieza a explicar como se hacen las cazuelas o los porotos no la quiero escuchar, me cambio de asiento y comento con mi padre las noticias del día.  A veces me siento a observarla y  es hay donde me pregunto cuales son las cosas que importan .....mi profesión, mis libros, la vida pública o la privacidad de mi familia que día a día mi madres se encarga  de cuidar y mantener??