AlTerNaTiV@SoCiaL

Estoy tan ansiosa, veo un tremendo cerro frente a mi y no se cual es el camino para subirlo, creo que esta vez si me metí en las patas de los caballo y parece que me quieren puro pisotear jaja, de hecho ahora debería estar escribiendo el informe para mañana y aún ni empiezo a hacerlo, no logro concentrarme en esto todo es relativamente fácil pero también es complicado, se cuales son los finales pero no conozco el procedimiento para llegar allá. 

Me genera angustia solo pensar que otra vez me voy a someter a evaluaciones para ver que tan CAPA, soy en esto del TRABAJO SOCIAL, y claro cuando te rodeas de gente mediocre brillas un poco, pero cuando estas entre pura gente TOP, no tengo ni un brillo, esto es lo único que me puede ayudar a despejar mi mente, a dejar de pensar en lo que no quiero o en quien no quiero, en los problemas que se avecinan y la soledad que me esta empezando a aterrar. Extraño mis años en el IIP, donde a pesar de tener mas preocupaciones y menos plata la vida tenia mas sentido existía un colchón que me sostenía cuando no daba del cansancio, hoy estoy sola muy, muy sola ya nadie me esta escuchando y eso me tiene triste.  Pero como siempre he sido bien llevada a mi idea, bien tozuda lo voy a lograr y solo por mi y para mi espero que todo salga bien.   Buenas noches,  

Estuve pensando en la relación que hiciste el otro día entre dependencia y necesidad, y aunque parezca trabalenguas, lo cierto es que no creo que en una relación sea como única condición el que  "uno necesite depender del otro" o que "uno dependa de la necesidad del otro por uno". 

Creo que ambas cosas no están unidas por algo que impida verlas por separado. A mi me parece que el que la dependencia que uno puede sentir por otro tiene que ver con saber y sentir lo bien, lo  completo, que uno se siente en compañía del otro, y que aunque no estés por un tiempo cerca de esa  persona, aunque no la veas, sabes que cuando vuelvas siempre va a estar allí para ti.

  Mientras que la necesidad tiene más que ver con reconocerse que esa persona es alguien especial,  importante para ti, y que si no esta cerca, uno siente que algo le falta. 

Yo se que dan miedo estas dos cosas, que hacen que uno se sienta vulnerable, débil, pero hay otras  cosas en juego entre nosotros: la confianza, el tiempo, el conocerse y el comunicarse siempre.

  Nuestra fortaleza esta en la pureza de lo que sentimos, en la sinceridad y el cariño que nos tenemos, ese es el contexto donde se dan la necesidad y la dependencia, en una estructura que las  contiene, una estructura sólida, una estructura que hemos hecho juntos, tu y yo. En fin, es solo algo que pienso y que quería compartir contigo. Besos… …que no van para mi, es la peor decepción que me he ganado en mi vida, por que siempre estoy tan equivocada en ver la vida, o como el resto me esta viendo a mí, en que estaba pensando cuando creí que esto fue escrito para mi, PENSANDO en mi, es una locura, siquiera pensar en que exista alguien que me invite a implícitamente a construir algo.   

Lo peor es como me enteré de esto, fue directamente a contármelo, su nueva relación su nuevo amor que lo acompaña, fue como sumergirme en una piscina de agua muy, muy fría y por mas que traté de CORTAR la conversación el insistía en el tema mas que mal soy su amiga y confía en mi, creo que esto supero cualquier cosa negativa que me podría llegar a pasar este año por lo menos.  En fin voy de fracaso en fracaso, antes de siquiera empezar algo el destino o la vida se encarga de destruirlo, TODO MAL. 

Otro mes que se acaba, ya llevo 4 meses trabajando en la FUNDACIÓN, y los caminos siguen llenos de obstáculos para trabajar, aun no se definen que es lo que finalmente van hacer, han gastado un cerro de plata y aun no saben que hacer!!!. 

La directora ejecutiva el otro día me mando llamar, para felicitarme por mi trabajo, por mi titulo y mi desempeño en la FUNDACIÓN jajaja que ridículo si en realidad aun no hago nada, solo he sido perseverante y prudente a la hora de opinar y actuar, ellos no me conocen y no saben cuanto puedo aportar en el trabajo, ellos no saben a quien tienen a su lado. 

Lo importante de esto, es que debo mantenerme firme hasta logran mis objetivos ahí, demostrar quien soy, de donde vengo y cuales son mis intenciones para el trabajo social, y cuando ese momento llegue, recién ahí voy a agradecer cualquier tipo de felicitaciones, ahora son una pura tontera. 

Este año ya se acaba, solo quedan dos meses y termina, pienso en lo extraño que fue, lo simple y sin vida que resultó, sin nuevas caras, sin nuevas historias y sin a nadie por recordar, fue como un largo descansar, sin novedades algunas espero que estos últimos meses me entregue un poco mas de sabiduría y experiencias, EXPERIENCIAS, eso es lo que quiero sentirme ADULTA creo que me falta mucho mucho para convertirme en una.

 Nuevamente es sábado, son las 2 de la madrugada y aquí estoy, sola, en mi pieza y sin nada útil que hacer con mi vida, que deprimente estoy perdiendo el sabor y el sentido de esta vida. El viernes pasado fue la ceremonia de titulación, al fin tengo un diploma que dice quien soy en esta sociedad, esta ceremonia fue un poco agridulce, por un lado me siento feliz de haber terminado una etapa de vida en los tiempos correctos, sin errores y con distinción, todo el mundo me felicito y se sentían orgullosos por mi, pero es extraño todos se sentían ORGULLOSOS  pero yo me sentía igual que siempre, sentí que esa ceremonia era como un tramite más que cumplir en esta vida BUROCRATICA. Mis compañeras estaban emocionadas hasta las lagrimas, yo no es como cuando salí del colegio y no quería hacerlo, será que aún no estoy tan preparada para la vida ADULTA, para hacerme cargo de mi misma,  para ser realmente una CHICA INDEPENDIENTE, no quiero!!!  Esta semana he pensado en esos largos años universitarios, en esos amores, en las tristezas, en las amistades, engaños, sueños y esperanzas lo lindo de mis pensamientos de quien me iba a convertir algún día, la importancia de obtener ese gran titulo, el sueño que teníamos con mis amigas de estar siempre juntas….todo eso se derrumbo a penas llego el titulo, las amigas se desligaron, los amores se olvidaron, los sueños no se hicieron realidad y finalmente el titulo no lo es todo para esta vida. 

Luego de una semana de ser TITULADA, me sigo sintiendo igual que cuando empecé la carrera SOLA, con un poco mas de información en mi cabeza que antes pero eso da lo mismo lo importante es la vida, las relaciones, la interacción y todo eso….pero fue eso precisamente lo que se desvaneció con el tiempo… la envidia, los engaños y lo deshonesto lo tiñó de gris y hoy ya no se ve.  Sin embargo hay personas que al igual que yo siguen siendo utópicas, honestas y por sobre todas las cosas consecuentes con la vida que optamos llevar, con el trabajo social real, con el pueblo, conectados con quienes necesitan de esos conocimientos que nos entregaron y NO!! con las empresas mercantilistas, no por dinero y sin manosear esos valores éticos del TRABAJO REAL QUE APRENDIMOS. Lucho cada dia por mostrar mi trabajo, por demostrar quien soy y que es lo que veo de esta sociedad, lucho por el sentido común de la vida, en la FUNDACIÓN, para que se deje de manosear la vida de las poblaciones vulnerables de este país, por la DIGNIDAD HUMANA, y por que los recursos con los que cuentan sean para quienes los necesitan y no para la concentración de riquezas de quienes no lo necesitan.    Pero en fin, la vida es así, una constante lucha con quienes no ven la vida igual que tu, y por que el resto no influya en tus pensamientos, en seguir siendo de una línea, consecuente con tus ideales y con quienes te enseñaron a ver la vida de la forma mas honesta y bella, y no a través de lo material y poniéndole precio a todo lo que haces. 

 Para mi cumple de este año escuche en la radio que INCUBUS venia a chile por primera vez, casi me morí de la emoción lo primero que hice fue llamar a una de mis mejores amigas para avisarle la tremenda noticia, sin embargo a los pocos dias después me entere que las entradas estaban agotadas y yo no alcance a comprarla…y ahí si que casi me morí era el espectáculo del año y yo no tenia mi ticket para presenciar tremendo show…me enoje con todo el mundo por no avisarme. Es que de verdad para mi era tremendo, la música para mi significa algo muy importante va marcando etapas de mi vida, momentos importantes que he vivido y sin lugar a duda INCUBUS, es parte de la banda sonora de mi vida, puedo decir que una gran parte de su discográfica me trae recuerdos de mi vida universitaria, de mis trabajos de mis amigos de mis noches desvelada por el stress o en algunas ocasiones por el amor, por mi vida, la verdad es que yo no soy una de esas típicas fans que se enamoran del vocalistas y se aprenden las vidas de cada integrante de la banda y le dan ataques de histeria cada vez que los escuchan. Para mi esta banda es increíble y su música es excepcional sus ritmos e influencias son lo mejor.

No se que pudo ser, capaz que una oportunidad de la vida, el guitarrista se lesionó su mano y suspendieron el concierto, y para compensar la espera ofrecieron un nuevo día de show…y para ese show SI TENGO MI ENTRADA la compre a penas salieron a la venta, y he esperado mucho tiempo muchos meses y por fin se acerca el gran día, es mañana, mañana por fin veré a una de mis bandas favoritas desde que tengo como 16 años, por primera vez en chile y ya tengo mi entrada de hecho estoy un poquito nerviosa no puedo dormir de la emoción que siento por el gran día que se viene mañana.  

Creo que la gran pregunta de todas esta semana es  PORQUÉ otra vez apareces y me dejas una invitación para estar juntos, otra vez me empiezan a embargar los recuerdos el oscuro pasado de mi adolescencia, mis tristezas mis grandes inseguridades y rechazos.  Yo pensé que ya habíamos terminado este ciclo de la vida, que cada uno de nosotros habíamos tomado caminos distintos para seguir en esta vida….pero otra vez apareces como si nada pasara…como que ningún triste secreto existiera entre nosotros.

La primera vez que lo vi este año pensé que era la oportunidad para cerrar las heridas del pasado, que ahora de verdad nos convertíamos en adultos y podíamos volver a míranos a la cara sin dañarnos..pero no ocurrió ..somos tan distintos que no podemos estar juntos no tenemos nada de que hablar…y con esto aun insiste en invitarme a salir y decirme lo tan importante que soy para ti..a veces pienso que te burlas de mi ..de mi soledad, de mis ideales.  No quiero más tristeza…es algo como involuntario no quiero volver a verlo…pero tampoco pude negarme a la invitación no se como va terminar todo esto pero estoy segura de que no voy a volver a derramar ni una sola lagrima por este sujeto, no volveré a sentirme insegura cada vez que me deje sola..no volveré a ser dependiente de nadie, me costo mucho logra independizarme frente a esta sociedad para que otra vez vuelvas a quitarme mi seguridad y autoestima de MUJER. Pero que IDIOTA, no voy a salir contigo…no te lo mereces si en realidad no te quiero ver nadie me esta obligando a hacerlo, se supone que ya no tengo presiones sociales para salir con nadie pero la verdad, es que si quiero escucharlo decir todo lo que se arrepiente de haberme dejado sola y que aun no se puede olvidad de mi… es como una dulce venganza que jamás busque pero que la vida se encargo de regalarme…ahora solo debo aceptar su invitación escuchar lo que me tiene que decir y olvidarme completamente de él.  Ojalas que sea así de fácil y que ningún vago recuerdo me haga cambiar mi forma de ver la vida y lo que el me hizo.

 Será la primavera que hace que estos encuentros se produzcan que no quiere seguir viéndome sola en mi casa enferma de aburrida, será ella la que no se olvida de mi, pero la verdad es que espero otro tipo de compañía para esta primavera, quiero alguien nuevo conocer a una persona que me quiera de corazón y que cada vez que lo vea me sienta segura de quien tengo a mi lado, y no escucharlo para luego comprobar que solo son mentiras QUIERO CONOCER A ALGUIEN DE VERDAD.

 Otro día más de vida simple y uniforme que lata!! Esta oficina se está convirtiendo en una dimensión paralela a la vida, miro por la ventana como se me pasa la vida frente a la pantalla del pc,  y escuchando a mi jefe hablar tonteras incoherentes, de verdad que esto se transformó en una tortura, desde levantarme en la mañana hasta pasar 9 horas sentada frente a este escritorio y fingir una risa pelotudamente hipócrita para todos los que se aparecen por aquí. Las nuevas oportunidades ahora deben ser completas, ya no quiero más todo esto, sé que nadie me dijo que esto iba a ser un jardín de rosas, nadie me dijo tampoco que sería un pantano tétrico, solitario y oscuro. Hoy vino gente a la entrevista de trabajo y nadie se compara a las grandes personas que me acompañaron el primer mes en este lugar, esta es gente altanera, que con suerte te mira a la cara cuando te hablan ¡QUE ONDA ESTOS CUICOS!!! , creen que uno es muy poquita cosa…aun no se dan cuenta que los únicos pelotudos son ellos…….     

                          Anoche dormí muy mal desperté muchas veces y ahora se me cierran solos los ojos del sueño que tengo, que además se potencia con el aburrido día de hoy, nada importante para hacer; yo nunca le he deseado mal a nadie ni a nada por que creo que esas cosas se devuelven y más mala suerte que la que ya tengo no necesito; pero espero que este proyecto se vaya bien a la CRESTA, este gallo no se merece ser parte de un proyecto que no es de el y aunque me quede sin trabajo no me importa seria mucho mas sano que todo esto, AQUÍ HUELE A MIERDA, todo el día y a cada momento en que este gallo se pone hablar temas que le quedan grandes como un poncho.

Esta semana he recibido mucha información en relación a la institución de mi trabajo, de sus orígenes y lineamientos, a pesar de que yo ya los intuía uno de los señores que trabaja conmigo me los confirmó. lo mas terrible de esto es que a pesar de ser de derecha es que son OPUS!!, y me da miedo relacionarme con personas de ese movimiento tan oculto, tan elitista tan TURBIO, y que por lo demás va en contra de mis valores éticos, sociales y profesionales, a pesar de ser bastante tolerante con la diversidad siento que estas son palabras mayores, cuando hable sobre A QUIEN QUIEREN ENGAÑAR y EL JUEGO DE PODER, exprese muchas dudas del comportamiento de esta gente, que son capaces de pisarse la cabeza entre ellos para sobre salir en el medio, jugar y manosear los temas sociales, para salir en las paginas sociales mostrando lo buenos que son con LA GENTE POBRE, son unos falsos!! A ellos les interesa ganar plata, prestigio, como fundación para tener gente humilde agradecida y las grandes esferas del movimiento tengan manos obreras que explotar y para las elecciones políticas contar con votos. 

Yo me había hecho muchas expectativas en este trabajo, pensé que de aquí nadie me movería de mi puesto, de mi humilde puesto de trabajo, que desde a ahí iba poder entrar a la universidad para completar mi titulo y poder surgir en la misma institución, pero entre en conflicto entre quedarme en un lugar donde pensar y actuar contrariamente a los que soy o renunciar y buscar un lugar donde me pueda sentir cómoda de opinar y ser como siempre lo he sido, respetuosa, honesta y por sobre todas las cosas consecuente con mis principios.    

Con todo esto he despegado todas mis dudas, ahora si se cual es el terreno que piso, quien es esta gente y cuales son sus verdaderos objetivos y no me refiero a los a los  que están escritos en el tríptico de la fundación, me refiero a los que están implícitamente impuestos, los que se murmuran en los pasillos, entiendo esas miradas de reojo entre la  gente cuando hablan, entiendo sus bromas y sus indirectas, sé cual es su humor, sarcástico y despectivo.     

Con esto entiendo en que escenario estoy parada, como me debo mover, con quien tengo que hablar, que comentarios hacer, y por sobre todas las cosas que en este trabajo yo NO TENGO AMIGOS, que cualquiera puede llegar a quitarme mi puesto de trabajo. La única conclusión que yo saco de esto es que a la primera de oportunidad de trabajo que tenga me voy, no podría soportar quedarme mucho tiempo NO TENGO PAZ-CIENCIA, CON LOS FACHOS!!, y cuando me valla les voy a gritar la vida a todos estos arrivistas de mierda!!

Hoy es 21 de septiembre, parte oficialmente el equinoccio, que para el polo sur corresponde a la primavera, a veces siento que esta estación del año tiene mucha mística por su reproducción innata, el medio ambiente como que renace, todo vuelve nacer desde las flores hasta la energía en las personas, se ve todo distinto hasta las personas se ven mas hermosas. Sin embargo la única que no cambia soy yo, cada mañana que me levanto y me miro en el espejo veo la misma cara, el mismo pelo la misma contextura delgada, una cara triste y unos ojos opacos, y siento pena por eso por que he pedido con todas las ganas un cambio en mi vida, lo he pedido a gritos, y he intentado en generarlo pero nada resulta bien, las relaciones siempre terminan siendo un fracaso, la soledad no se quiere despegar de mi. 

Toda la vida he querido dar un giro importante, destacarme en algo, ser importante para alguien, y no niego que si lo he sido pero después de que lo pierdo me doy cuenta lo que tuve, no se reconocer a las personas no se quienes son los que me quieren de verdad, no se que es ese momento importante que día a día busco, a veces pienso que ya lo viví y no me di cuenta, que soy mal agradecida con mi entorno, con mi vida, con los sentimientos.  La vida para que tenga un equilibrio nos da defectos y virtudes, humildemente me considero una persona bastante inteligente y capaz de solucionar problemas de otros, de aconsejar, de ser tolerante y empática con las personas, pero mi GRAN DEFECTO, es lo torpe que soy con mis propios sentimientos y mis propios problemas no se enfrentarlos, no se como manejar mis miedos y me los guardo, a veces los escribo para exteriorizarlos pero  no se los muestro a nadie.  

Hace poco les conté que no supe definir lo que es el amor, eso es porque nunca lo he vivido, me da miedo, es algo que te quita la objetividad de la vida, que te deja vulnerable frente al sufrimiento, (ya que corres el riesgo de no ser correspondida), o en el mejor de los casos a la felicidad eterna, ETERNA??, eso suena como a cuento GRINGO, creen realmente que una pareja pueda ser feliz hasta morir, la verdad es que yo no….yo no creo en el amor eterno y verdadero sin engaños de por medio o sufrimientos las APARIENCIAS A VECES ENGAÑAN.  

Honestamente ya no quiero seguir sola, estoy aburrida de escribir lo  que me pasa y no contárselo a una persona que me pueda aconsejar, o payar en estos momentos de oscuridad y tristezas, espero que esta primavera a parte de traerme una grana alergia me traiga a una persona capaz de enamorarse de mi y por supuesto yo de el….me aburrí de la soledad me aburrí de no tener un compañero en esta vida, a veces pienso que es mi karma, que eso de la media naranja no es para mi, pero no voy a perder mi fe, que debe haber alguien por ahí que por muy tarde que llegue va a llegar, PERO QUE SE APURE!! La primavera me esta dando la energía de pensar en una posibilidad, de quitarme de encima el karma de la vida. PUEDO SER TERCA PERO NO TONTA.

Hoy es la segunda noche de fiestas patrias, este año son 5 días de festejo, son las 12 de la noche y yo estoy en mi pieza con la luz apagada y mas sola que nunca, es tan triste, todo el mundo anda de parranda en los distintos panoramas que se formaron para festejar y yo no Salí ni pa la esquina de mi casa.  Pero si me pongo en el lugar de mi hermana nada puede ser tan terrible, ella esta hospitalizada, ya lleva una semana dentro, y le están haciendo muchos exámenes para descubrir sus tan terribles dolencias en sus huesitos, y la verdad es que yo la hecho mucho de menos y no tengo ganas de estar en ninguna otra parte que no sea a su lado, acompañándola, a si que mañana me levanto temprano y me voy al hospital y estoy todo el día con ella y mi familia.  En estos momentos cuando las cosas no andan muy bien en relación a nuestro animo por lo acontecido es cuando necesitamos estar mas unido, y donde realmente nos damos cuenta quienes son los que se preocupan de corazón de la salud de mi hermana, que son capaces de postergar por un rato las famosas fiestas patrias para llamar por teléfono y preguntarnos por ella y su salud, o que vallan a acompañarla un ratito en la tarde, pero en realidad esto va de decepción en decepción, siento que mi familia cada día  se reduce más entre nosotros, nuestro único núcleo, que lo que hay mas allá no nos entienden ni nos acompañan, que es más importante ir a bailar cueca o tomar chicha, comer empanadas o ir a las fondas que acompañarnos en estos momentos difíciles.  Personalmente no me influye mucho, yo nunca he sido tan amiga de la familia externa, pero a mi mamá y a mi papá sí, mal que mal esas son sus propias familias de origen, y su único soporte emocional en esta vida. 

Lo más decepcionante de esta ultima semana es mi hermano, que nos abandona, que cada vez que tiene un poco de dinero en sus bolsillos se olvida de quien le dio de comer mientras no tubo, ni el ni su familia, sé que es fuerte como lo interpreto pero es la verdad y mas aun cuando la mi hermana a sido incondicional para ayudarlo cada vez que él estuvo muy mal económicamente, hoy por el contrario se va a festejar las fiestas patrias con su familia putativa, y se olvida de sus orígenes y del dolor que causo su abandono.   Las fiestas pueden hacer olvidar, la diversión anula el dolor, pero yo se que para poder soportarlo debemos enfrentarlo y vivir con el, eso me hace sentir mas fuerte cada día que vivo y protejo a mi hermana de su enfermedad y puedo mirarla a la cara sin temor de lagrimas o tristeza, yo la disfruto, la hago reír cada vez que puedo, y la consiento para que este contenta y muy feliz eso es lo único que me importa, y como dije algún otro día, si ese es mi karma lo voy a cumplir a pesar de postergar mi vida y quedarme sola para siempre, mi deber en esta tierra es cuidar y proteger a mi familia nuclear, y si tengo que postergar mi futura familia de procreación para esto no tengo duda en hacerlo.