AlTerNaTiV@SoCiaL

Hace un tiempo a tras me preguntaron que era para mi el amor….no supe que responder a  simple vista se ve algo sencillo, pero en realidad no lo respondí que para mi era algo sin “peros” era querer, entender y aceptar al otro sin   “peros” sin condiciones; amar es aceptar hasta los defectos del otro.

Yo todavía no lo logro, aún no encuentro ese otro.  Hoy hay dos personas que están cerca…”pero” no me convencen uno es inteligente, trabajador y extremadamente bueno y moralista….el otro es inteligente trabajador y extremadamente carretero…..

Podría existir una especie de juguera donde pueda mezclar todo lo bueno de ambos, eliminar lo que no me gusta y tener esa persona que he buscado toda mi vida… este año cumplo 26 años….creo que ya es tiempo de sentirme acompañada, protegida y querida por alguien especial.

  Se que puedo estar bien sola me las arreglo bien…conozco buenos trucos para que nadie se pase de listo…soy bastante hábil. Independiente y feminista. Ahora es el momento de demostrarme a mi misma que también soy hábil conquistando al hombre que quiero para mi vida… algún día quiero ser madre, esposa y todo eso; ya se que soy inteligente, ya se que soy profesional, puedo mantener un trabajo y dirigir a mi familia…ahora necesito mi familia mi pareja y mi hogar…debo ser hábil inteligente para lograrlo y creo que este es el momento para hacerlo… 

…”EsperoQue no esperes que te espereDespués de mis veintiséisLa paciencia se me ha ido hasta los pies”…

Pedir por el futuro, pedir por la eterna esperanza y no por lo material, no por reconocimiento, pedir por el respeto, pedir por la libertad o por salir en la TV Nunca me ha complicado decir que NO! Cuando no quiero algo…cuando no estoy de acuerdo…nunca me había sentido presionada a hacer cosas o decir cosas de las que ya no me siento cómoda.  La gente trata de manipular de tal forma las situaciones que siempre quieren sacar algún provecho, no importa la opinión de los demás, no importan sus valores, lo único impórtate es lo provechoso puedo ser para los logros que quieren obtener. Me parece una locura tipo esquizofrénica estar en un lugar donde ya ni siquiera te respetan donde tus ideas no son validas por el contrario entre menos pienses y solo te limites a replicar lo que otros hacen yo otros digan…serás “bueno”.  Puede ser posible que nos manejen como marionetas donde la importancia es como el resto te ve. Vuelvo al punto de origen ese es el camino…a veces no se necesita solo avanzar para crecer….el ejercicio de volver reafirmar las ideas o hacer recordar las que olvidamos a propósito de pensar siempre en avanzar y avanzar además, se dice que la vida y el mundo es cíclico… por que entonces debemos ascender, porque no miran el entorno, por que no escuchar a los que están a mi lado pro que centrar las ideas en seguir adelante. 

Necesito volver a mi centro volver a encontrarme con lo que soy con quien soy y no volver a traicionar mis propios valores… 

Falta muy muy poco para la navidad, cena familiar, luces, colores, jo jo jo, verdes, árboles dentro de la casas, papel de regalo, mucha gente en la calle, sentimiento de bienestar y solidaridad, pensar en lo que tengo, en lo que tuve y en la incertidumbre de lo que tendré en el 2009.  Tengo ganas de verte pero en serio, olvidar los () y pausas tratar de guardar definitivamente tus recuerdos, las historias antiguas que ya están vencidas, si no funcionó una vez en que momento pensé que podría funcionar ahora…ahora donde nuestros caminos ya se trazaron con direcciones contrarias.  

 Pero solo tengo una certeza …no olvidaste…nunca me olvidaste  y te asuste…te confundí, sé que lo hice y no fuiste capaz de enfrentarlo y como siempre yo no muevo un solo dedo no me voy a arriesgar a un rechazo a si que como partió un día..hoy termina …sin ganas ni perder nada solo fue un encuentro curioso y confirmar que nuestra historia fue importante para ti y para mi un lindo amor adolescentes…con rosas, música, poesía, oración e inocencia.

 Desde muy chica les decían a mis padres lo emocionalmente madura que era….tan inteligente …tan preocupada de mi entorno …..siempre tenia algo …sensible…inteligente no se…la verdad es que mis papas solo decía que tenían una hija muy habilosa jajaja que a veces intuía cosas…reflexionaba y ponía en juicios cosas o noticias que comúnmente los niños no hacen.  En mi trabajo es lo mismo….”Trabajo social”, todo el mundo siente una empatía distinta conmigo…..porque estudie trabajo social?? Por que me preocupa tanto el bienestar de otros?? Por que me importa que se respete la dignidad de los otros??....yo pensaba hasta hace unos pocos meses que era mi vocación pero después de que conocí a una psicóloga del programa adolescentes, me explico que en realidad esto va mas allá de la simple ternura que genero en los demás.  Me dijo que es probable que sea índigo….”INDIGO, YO”??, que freak jamás lo hubiera pensado.  He estado leyendo sobre esto …igual hay cosas que me identifican y otras que no….me hicieron una evaluación y resulto se que el 87% de probabilidad de índigo….no se lo he contado a nadie… me da un poco de vergüenza, no da andar diciendo por el mundo lo especial que eres….. No me siento muy distinta desde que lo supe, si resulta ser que en verdad lo soy estudiare para aprender a usar esa sensibilidad que tengo y así ayudar mas a quien lo necesite, porque mas allá no se que se puede hacer con esta habilidad o don o característica especial que tengo o que por lo menos dicen que tengo.  

Aquí estoy en la casa de la playa en noviembre…para mi uno de los mejores meses para venir; el clima es exquisito, no anda gente dando vueltas es preciso como a mi me gusta….un buen clima y mucha tranquilidad. Aun nadie se decide a vender esta casa….hay tantas historias construidas aquí junto con la casa, que cada clavo lo puso mi papá con mi mamá sosteniéndole la escalera, es como un hijo mas que crearon juntos….y a pesar de que se aburren de mantenerla …. No quieren abandonarla….. Yo igual la quiero …aquí viví lindos momentos con mi familia…también tuve mis primeras peleas con ellos…porque no me dejaban bajar en la noche a la playa con mis amigos….cuando solo tenia 15 y creía que ya me las sabia todas donde claramente no era cierto….  Luego con veititantos venia con mis amigos de la universidad…..y el carrete era distinto…las responsabilidad de cuidar mi casa era distinta…. Y que los vecinos no se dieran cuenta del carrete en la casa era permanente jajajaja….. Ahora tengo 25, mis papas esta cansado, sin embargo desde aquí, el fondo del patio, los veo a ella cuidando sus plantas…y a él pintando cada detalle de la casa….es lindo ver como esta casa los une y los hace olvidarse del resto de los problemas en los que diariamente están involucrados en santiago.  Aquí reviven, hablan temas que en santiago comúnmente no lo hacen…de lo mucho que se quieren ….lo importante que somos como familia….y como debemos ser un equipo..es motivante escucharlos….mi gran proyecto en la vida es lograr conseguir crear una familia así….a pesar de que no siempre fue así ..hoy lo son …están juntos y aunque no tengan la costumbre de verbalizar el cariño que sienten, lo demuestran recíprocamente cuidándose, escuchándose y por sobre todo respetándose. Sinceramente creo que esta casa nunca se va a vender….siempre será nuestra…..y siempre será el lugar de encuentro de todos…espero que la frivolidad del dinero y de la posesión jamás sean parte de este proyecto de mis padres…..que nadie ensucie el objetivo de la creación de esta casa. 

Acepte la invitación…después de 8 años prácticamente sin vernos, nos juntamos en la plaza ñuñoa, noches de brujas…tarde de primavera….niños disfrazados y pidiendo dulces corriendo por la plaza….  Como siempre llegue media hora atrasa jaja…hay cosas que no cambian….pero ya estaba ahí esperandome….no sabia donde mirar… en cual de todas las esquinas me esperaba….era como una cita a ciegas …no sabia si lo iba a reconocer …..en un segundo me dio un abrazo y un beso en la mejilla….fuerte y apretado  compensado los años sin vernos. Luego nos sentamos en un bar del frete pedimos unos tragos y conversamos….repasamos nuestras vidas desde el minuto 0, todo lo que fue de mi y todo lo que fue de él.  Fue agradable verlo de nuevo, conversar con él y confirmar que fue un gran error de mi locura alejarme de él, es la persona que siempre quise tener a mi lado…..por que me asuste?...por que fui tan tonta….  En fin ya de nada sirve lamentarme ..el sigue con su polola…a pesar de que siempre deja una puerta abierta para saber que podría pasar…..no se si lo hace para ver como reacciono con eso o solo se convirtió en un egocéntrico.o… Pero con todo esto no hay mucho para sacar en limpio, él tiene su vida encausada sin peross como yo…ha cumplido todas las etapas de su vida que satisfactoriamente hasta el momento, no como yo que aun tengo un gran pero mi soledad…..de que sirven los títulos…de que sirve la plata….de que sirve ser erudito..si estas solo?? De ves en cuando hablaremos por msn….quizás en unos meses mas nos veremos en la plaza ñuñoa….volveremos a hablar de nuestras vidas….perfectas, imperfectas, satisfactorias, insatisfechas…..no lo sé…..Por supuesto él seguirá con su polola y yo seguiré sola con mucho trabajo y muy estresada……neurótica??  Y obsesiva por alguien que jamás volvería a fijarse en mi.

Decidí ayudar a mi hermana y postergar mi desarrollo económico por 4 años

Decidí estudiar 1 año ½ más y no independizarme

Decidí ser Trabajadora Social y vivir condenada a los problemas

  Hoy te encontré, hoy te conté finalmente el por que ..nunca pensé que podría hacerlo…pero ya lo hice y ahora tengo que decidir:  termino con la historia aquí y no acepto esa amistad que me ofreces,  o solo salgo corriendo otra vez… en verdad no he podido dejar de pensar en otra alternativa, decirle que no lo olvide…nunca lo olvide…pero hay un pequeño problema…su polola, a pesar de que nunca la menciona existe…a pesar de que cuando yo le pregunto por ella cambia el tema…existe y no voy a ilusionarme con alguien que ya no piensa en mi ..aunque a veces tengo la sensación de que si piensa en mi de que si le interesa conocer mi historia…yo lo quiero para siempre pero como siempre no se como hacerlo…   … Sonrisa que no es verdadera…no puedo olvidad…te esperaba y todavía espero…me desvelan tus recuerdos….sin tregua espero; exaltando los momentos que develan tus recuerdos…sin desmayos sin tregua espero …me develan tus recuerdos…

En verdad es como una bomba!!! Y no se cuando dejará de explotar, todos los días no deja de hacerlo.   No se hasta cuando seguirá esta situación, al pensé que era como sumergirme en una piscina como agua muy fría y no poder salir de ahí, la sensación es como de enfriamiento y ahogo (no se que es peor a los 25 años). 

Estoy confundida!! No se si debo jugármela por una antigua historia que sutilmente me cierra la puerta en mis narices cada vez que quiero entrar y con mi “don” de testaruda no quiero dejar ni cambiar de sentido y dirección sin explorar donde debo buscar algo nuevo, pero eso de algo nuevo lo he dicho tantas veces y no he tenido resultado, mi circulo cada vez se reduce más y más!!.  Se dice que la esperanza s lo ultimo que se pierde…pero a mi es lo último que me queda. 

“Me pregunto por que …no te puedo encontrar…todos hablan de ti … pero tu no estas”

 Es difícil hacer proyecciones para el futuro cuando estoy tan sola, como querer ser madre si no hay un hombre en mi vida.   Se dice que para tener un equilibrio, debes tener una profesión o un amor y parece que yo elegí la profesión, amo lo que hago, amo ser quien soy y parece que al tener todo esto sacrifique otra etapa de mi vida, que alguien me ame, tener un amor. 

 “La Soledad es palpable…no me gusta…ya me aburrí”

No he podido dejar de pensar, todo el día has dado vueltas en mi cabeza, en la contradicción de mi destino, me aleje de ti buscando a alguien como tú, ahora entiendo por que nunca encontré a nadie… tu eres único… “El amor verdadero es tan solo el primero y los demás son solo para olvidar”… pero como siempre llegue tarde 3 meses tardes!!! Lo único que espero es que ese compromiso no sea tan formal y así como yo no he dejado de pensar en ti, tu por lo menos pienses que en algún momento en tu vida fui importante para ti y aunque yo no salgo bien parada en esta historia solo me justifico con mi inmadurez, inseguridad y con mis miedos, hoy he aprendido a vivir con ellos y ya no nos podrían volver a separar en el caso que quieras por que esta vez quien debe pedir las disculpas y la nueva oportunidad soy yo son solo 3 meses… solo 3 meses…yo te ofrezco mi vida entera… solo hay un celestial que ha sido mi diario de vida que conoce mejor que yo esta historia y solo con su ayuda podré volver a estar contigo.   

Tal como una vez por su nombre nos conocimos, hoy por su nombre estoy dispuesta a reencontrarme contigo, por lo general no creo en las 2 oportunidades pero estos últimos años la vida me ha dado esos privilegios, terminar con ciclos que en algún momento los deje abiertos, hoy decido cerrar para siempre uno y dejar la puerta abierta para otros, son solo 3 meses ….yo te doy mi vida entera…solo nos hemos escrito y me reencanté hasta el limite de ofrecerte mi vida, si llego a verte seré capaz de darte mi eternidad, y solo en nombre de Dios se sabrá esto, él es quien nos volverá a unir creo en él en la conexión que tenemos y si el perdona mis errores…te pido a ti que perdones los míos, que solo se justifica por mis fantasmas…parece que nunca te deje de querer… parece que siempre te busque a ti … solo son 3 meses … detén el tiempo y mírame… 

Necesito un respiro, no se si debo llorar, reír o salir corriendo, dejar de fingir ser alguien que definitivamente no soy, sin la hipocresía y a veces siento que lo soy … sentimientos encontrados pensar algo y decir lo contrario, mirar y no ver escuchar pero no oír, tocar y no sentir sonreír cuando quiero llorar.   No se hasta cuando, no se que va hacer que reviente, mi cuerpo ya está débil, mis ojos dicen más de lo que estoy dispuesta a contar, ya no hay nadie en quien confiar, nadie a quien mirar honestamente y por supuesto no equivocarme, error tras error, decepción tras decepción, nadie muestra su rostro esta en como un baile de mascaras, nunca sabes quien esta a tu lado, de vez en cuando te muestran sus verdaderos rostro y en el mismo segundo la vuelven a cubrir generando confusión en lo real y lo irreal. A caso nadie más que yo tubo padres que hablaran de la honestidad, a nadie le hablaron que significa la verdad, por que a veces siento que estoy fuera de la mierda que me rodea, pero sin embargo me ensucia y me mira con ganas de atraerme y ser una más del sistema, sucio y asqueroso.