AlTerNaTiV@SoCiaL

Decidí ayudar a mi hermana y postergar mi desarrollo económico por 4 años

Decidí estudiar 1 año ½ más y no independizarme

Decidí ser Trabajadora Social y vivir condenada a los problemas

  Hoy te encontré, hoy te conté finalmente el por que ..nunca pensé que podría hacerlo…pero ya lo hice y ahora tengo que decidir:  termino con la historia aquí y no acepto esa amistad que me ofreces,  o solo salgo corriendo otra vez… en verdad no he podido dejar de pensar en otra alternativa, decirle que no lo olvide…nunca lo olvide…pero hay un pequeño problema…su polola, a pesar de que nunca la menciona existe…a pesar de que cuando yo le pregunto por ella cambia el tema…existe y no voy a ilusionarme con alguien que ya no piensa en mi ..aunque a veces tengo la sensación de que si piensa en mi de que si le interesa conocer mi historia…yo lo quiero para siempre pero como siempre no se como hacerlo…   … Sonrisa que no es verdadera…no puedo olvidad…te esperaba y todavía espero…me desvelan tus recuerdos….sin tregua espero; exaltando los momentos que develan tus recuerdos…sin desmayos sin tregua espero …me develan tus recuerdos…

En verdad es como una bomba!!! Y no se cuando dejará de explotar, todos los días no deja de hacerlo.   No se hasta cuando seguirá esta situación, al pensé que era como sumergirme en una piscina como agua muy fría y no poder salir de ahí, la sensación es como de enfriamiento y ahogo (no se que es peor a los 25 años). 

Estoy confundida!! No se si debo jugármela por una antigua historia que sutilmente me cierra la puerta en mis narices cada vez que quiero entrar y con mi “don” de testaruda no quiero dejar ni cambiar de sentido y dirección sin explorar donde debo buscar algo nuevo, pero eso de algo nuevo lo he dicho tantas veces y no he tenido resultado, mi circulo cada vez se reduce más y más!!.  Se dice que la esperanza s lo ultimo que se pierde…pero a mi es lo último que me queda. 

“Me pregunto por que …no te puedo encontrar…todos hablan de ti … pero tu no estas”

 Es difícil hacer proyecciones para el futuro cuando estoy tan sola, como querer ser madre si no hay un hombre en mi vida.   Se dice que para tener un equilibrio, debes tener una profesión o un amor y parece que yo elegí la profesión, amo lo que hago, amo ser quien soy y parece que al tener todo esto sacrifique otra etapa de mi vida, que alguien me ame, tener un amor. 

 “La Soledad es palpable…no me gusta…ya me aburrí”

No he podido dejar de pensar, todo el día has dado vueltas en mi cabeza, en la contradicción de mi destino, me aleje de ti buscando a alguien como tú, ahora entiendo por que nunca encontré a nadie… tu eres único… “El amor verdadero es tan solo el primero y los demás son solo para olvidar”… pero como siempre llegue tarde 3 meses tardes!!! Lo único que espero es que ese compromiso no sea tan formal y así como yo no he dejado de pensar en ti, tu por lo menos pienses que en algún momento en tu vida fui importante para ti y aunque yo no salgo bien parada en esta historia solo me justifico con mi inmadurez, inseguridad y con mis miedos, hoy he aprendido a vivir con ellos y ya no nos podrían volver a separar en el caso que quieras por que esta vez quien debe pedir las disculpas y la nueva oportunidad soy yo son solo 3 meses… solo 3 meses…yo te ofrezco mi vida entera… solo hay un celestial que ha sido mi diario de vida que conoce mejor que yo esta historia y solo con su ayuda podré volver a estar contigo.   

Tal como una vez por su nombre nos conocimos, hoy por su nombre estoy dispuesta a reencontrarme contigo, por lo general no creo en las 2 oportunidades pero estos últimos años la vida me ha dado esos privilegios, terminar con ciclos que en algún momento los deje abiertos, hoy decido cerrar para siempre uno y dejar la puerta abierta para otros, son solo 3 meses ….yo te doy mi vida entera…solo nos hemos escrito y me reencanté hasta el limite de ofrecerte mi vida, si llego a verte seré capaz de darte mi eternidad, y solo en nombre de Dios se sabrá esto, él es quien nos volverá a unir creo en él en la conexión que tenemos y si el perdona mis errores…te pido a ti que perdones los míos, que solo se justifica por mis fantasmas…parece que nunca te deje de querer… parece que siempre te busque a ti … solo son 3 meses … detén el tiempo y mírame… 

Necesito un respiro, no se si debo llorar, reír o salir corriendo, dejar de fingir ser alguien que definitivamente no soy, sin la hipocresía y a veces siento que lo soy … sentimientos encontrados pensar algo y decir lo contrario, mirar y no ver escuchar pero no oír, tocar y no sentir sonreír cuando quiero llorar.   No se hasta cuando, no se que va hacer que reviente, mi cuerpo ya está débil, mis ojos dicen más de lo que estoy dispuesta a contar, ya no hay nadie en quien confiar, nadie a quien mirar honestamente y por supuesto no equivocarme, error tras error, decepción tras decepción, nadie muestra su rostro esta en como un baile de mascaras, nunca sabes quien esta a tu lado, de vez en cuando te muestran sus verdaderos rostro y en el mismo segundo la vuelven a cubrir generando confusión en lo real y lo irreal. A caso nadie más que yo tubo padres que hablaran de la honestidad, a nadie le hablaron que significa la verdad, por que a veces siento que estoy fuera de la mierda que me rodea, pero sin embargo me ensucia y me mira con ganas de atraerme y ser una más del sistema, sucio y asqueroso.

Estoy tan ansiosa, veo un tremendo cerro frente a mi y no se cual es el camino para subirlo, creo que esta vez si me metí en las patas de los caballo y parece que me quieren puro pisotear jaja, de hecho ahora debería estar escribiendo el informe para mañana y aún ni empiezo a hacerlo, no logro concentrarme en esto todo es relativamente fácil pero también es complicado, se cuales son los finales pero no conozco el procedimiento para llegar allá. 

Me genera angustia solo pensar que otra vez me voy a someter a evaluaciones para ver que tan CAPA, soy en esto del TRABAJO SOCIAL, y claro cuando te rodeas de gente mediocre brillas un poco, pero cuando estas entre pura gente TOP, no tengo ni un brillo, esto es lo único que me puede ayudar a despejar mi mente, a dejar de pensar en lo que no quiero o en quien no quiero, en los problemas que se avecinan y la soledad que me esta empezando a aterrar. Extraño mis años en el IIP, donde a pesar de tener mas preocupaciones y menos plata la vida tenia mas sentido existía un colchón que me sostenía cuando no daba del cansancio, hoy estoy sola muy, muy sola ya nadie me esta escuchando y eso me tiene triste.  Pero como siempre he sido bien llevada a mi idea, bien tozuda lo voy a lograr y solo por mi y para mi espero que todo salga bien.   Buenas noches,