AlTerNaTiV@SoCiaL

Estuve pensando en la relación que hiciste el otro día entre dependencia y necesidad, y aunque parezca trabalenguas, lo cierto es que no creo que en una relación sea como única condición el que  "uno necesite depender del otro" o que "uno dependa de la necesidad del otro por uno". 

Creo que ambas cosas no están unidas por algo que impida verlas por separado. A mi me parece que el que la dependencia que uno puede sentir por otro tiene que ver con saber y sentir lo bien, lo  completo, que uno se siente en compañía del otro, y que aunque no estés por un tiempo cerca de esa  persona, aunque no la veas, sabes que cuando vuelvas siempre va a estar allí para ti.

  Mientras que la necesidad tiene más que ver con reconocerse que esa persona es alguien especial,  importante para ti, y que si no esta cerca, uno siente que algo le falta. 

Yo se que dan miedo estas dos cosas, que hacen que uno se sienta vulnerable, débil, pero hay otras  cosas en juego entre nosotros: la confianza, el tiempo, el conocerse y el comunicarse siempre.

  Nuestra fortaleza esta en la pureza de lo que sentimos, en la sinceridad y el cariño que nos tenemos, ese es el contexto donde se dan la necesidad y la dependencia, en una estructura que las  contiene, una estructura sólida, una estructura que hemos hecho juntos, tu y yo. En fin, es solo algo que pienso y que quería compartir contigo. Besos… …que no van para mi, es la peor decepción que me he ganado en mi vida, por que siempre estoy tan equivocada en ver la vida, o como el resto me esta viendo a mí, en que estaba pensando cuando creí que esto fue escrito para mi, PENSANDO en mi, es una locura, siquiera pensar en que exista alguien que me invite a implícitamente a construir algo.   

Lo peor es como me enteré de esto, fue directamente a contármelo, su nueva relación su nuevo amor que lo acompaña, fue como sumergirme en una piscina de agua muy, muy fría y por mas que traté de CORTAR la conversación el insistía en el tema mas que mal soy su amiga y confía en mi, creo que esto supero cualquier cosa negativa que me podría llegar a pasar este año por lo menos.  En fin voy de fracaso en fracaso, antes de siquiera empezar algo el destino o la vida se encarga de destruirlo, TODO MAL. 

Otro mes que se acaba, ya llevo 4 meses trabajando en la FUNDACIÓN, y los caminos siguen llenos de obstáculos para trabajar, aun no se definen que es lo que finalmente van hacer, han gastado un cerro de plata y aun no saben que hacer!!!. 

La directora ejecutiva el otro día me mando llamar, para felicitarme por mi trabajo, por mi titulo y mi desempeño en la FUNDACIÓN jajaja que ridículo si en realidad aun no hago nada, solo he sido perseverante y prudente a la hora de opinar y actuar, ellos no me conocen y no saben cuanto puedo aportar en el trabajo, ellos no saben a quien tienen a su lado. 

Lo importante de esto, es que debo mantenerme firme hasta logran mis objetivos ahí, demostrar quien soy, de donde vengo y cuales son mis intenciones para el trabajo social, y cuando ese momento llegue, recién ahí voy a agradecer cualquier tipo de felicitaciones, ahora son una pura tontera. 

Este año ya se acaba, solo quedan dos meses y termina, pienso en lo extraño que fue, lo simple y sin vida que resultó, sin nuevas caras, sin nuevas historias y sin a nadie por recordar, fue como un largo descansar, sin novedades algunas espero que estos últimos meses me entregue un poco mas de sabiduría y experiencias, EXPERIENCIAS, eso es lo que quiero sentirme ADULTA creo que me falta mucho mucho para convertirme en una.

 Nuevamente es sábado, son las 2 de la madrugada y aquí estoy, sola, en mi pieza y sin nada útil que hacer con mi vida, que deprimente estoy perdiendo el sabor y el sentido de esta vida. El viernes pasado fue la ceremonia de titulación, al fin tengo un diploma que dice quien soy en esta sociedad, esta ceremonia fue un poco agridulce, por un lado me siento feliz de haber terminado una etapa de vida en los tiempos correctos, sin errores y con distinción, todo el mundo me felicito y se sentían orgullosos por mi, pero es extraño todos se sentían ORGULLOSOS  pero yo me sentía igual que siempre, sentí que esa ceremonia era como un tramite más que cumplir en esta vida BUROCRATICA. Mis compañeras estaban emocionadas hasta las lagrimas, yo no es como cuando salí del colegio y no quería hacerlo, será que aún no estoy tan preparada para la vida ADULTA, para hacerme cargo de mi misma,  para ser realmente una CHICA INDEPENDIENTE, no quiero!!!  Esta semana he pensado en esos largos años universitarios, en esos amores, en las tristezas, en las amistades, engaños, sueños y esperanzas lo lindo de mis pensamientos de quien me iba a convertir algún día, la importancia de obtener ese gran titulo, el sueño que teníamos con mis amigas de estar siempre juntas….todo eso se derrumbo a penas llego el titulo, las amigas se desligaron, los amores se olvidaron, los sueños no se hicieron realidad y finalmente el titulo no lo es todo para esta vida. 

Luego de una semana de ser TITULADA, me sigo sintiendo igual que cuando empecé la carrera SOLA, con un poco mas de información en mi cabeza que antes pero eso da lo mismo lo importante es la vida, las relaciones, la interacción y todo eso….pero fue eso precisamente lo que se desvaneció con el tiempo… la envidia, los engaños y lo deshonesto lo tiñó de gris y hoy ya no se ve.  Sin embargo hay personas que al igual que yo siguen siendo utópicas, honestas y por sobre todas las cosas consecuentes con la vida que optamos llevar, con el trabajo social real, con el pueblo, conectados con quienes necesitan de esos conocimientos que nos entregaron y NO!! con las empresas mercantilistas, no por dinero y sin manosear esos valores éticos del TRABAJO REAL QUE APRENDIMOS. Lucho cada dia por mostrar mi trabajo, por demostrar quien soy y que es lo que veo de esta sociedad, lucho por el sentido común de la vida, en la FUNDACIÓN, para que se deje de manosear la vida de las poblaciones vulnerables de este país, por la DIGNIDAD HUMANA, y por que los recursos con los que cuentan sean para quienes los necesitan y no para la concentración de riquezas de quienes no lo necesitan.    Pero en fin, la vida es así, una constante lucha con quienes no ven la vida igual que tu, y por que el resto no influya en tus pensamientos, en seguir siendo de una línea, consecuente con tus ideales y con quienes te enseñaron a ver la vida de la forma mas honesta y bella, y no a través de lo material y poniéndole precio a todo lo que haces. 

 Para mi cumple de este año escuche en la radio que INCUBUS venia a chile por primera vez, casi me morí de la emoción lo primero que hice fue llamar a una de mis mejores amigas para avisarle la tremenda noticia, sin embargo a los pocos dias después me entere que las entradas estaban agotadas y yo no alcance a comprarla…y ahí si que casi me morí era el espectáculo del año y yo no tenia mi ticket para presenciar tremendo show…me enoje con todo el mundo por no avisarme. Es que de verdad para mi era tremendo, la música para mi significa algo muy importante va marcando etapas de mi vida, momentos importantes que he vivido y sin lugar a duda INCUBUS, es parte de la banda sonora de mi vida, puedo decir que una gran parte de su discográfica me trae recuerdos de mi vida universitaria, de mis trabajos de mis amigos de mis noches desvelada por el stress o en algunas ocasiones por el amor, por mi vida, la verdad es que yo no soy una de esas típicas fans que se enamoran del vocalistas y se aprenden las vidas de cada integrante de la banda y le dan ataques de histeria cada vez que los escuchan. Para mi esta banda es increíble y su música es excepcional sus ritmos e influencias son lo mejor.

No se que pudo ser, capaz que una oportunidad de la vida, el guitarrista se lesionó su mano y suspendieron el concierto, y para compensar la espera ofrecieron un nuevo día de show…y para ese show SI TENGO MI ENTRADA la compre a penas salieron a la venta, y he esperado mucho tiempo muchos meses y por fin se acerca el gran día, es mañana, mañana por fin veré a una de mis bandas favoritas desde que tengo como 16 años, por primera vez en chile y ya tengo mi entrada de hecho estoy un poquito nerviosa no puedo dormir de la emoción que siento por el gran día que se viene mañana.