AlTerNaTiV@SoCiaL

Esta semana he recibido mucha información en relación a la institución de mi trabajo, de sus orígenes y lineamientos, a pesar de que yo ya los intuía uno de los señores que trabaja conmigo me los confirmó. lo mas terrible de esto es que a pesar de ser de derecha es que son OPUS!!, y me da miedo relacionarme con personas de ese movimiento tan oculto, tan elitista tan TURBIO, y que por lo demás va en contra de mis valores éticos, sociales y profesionales, a pesar de ser bastante tolerante con la diversidad siento que estas son palabras mayores, cuando hable sobre A QUIEN QUIEREN ENGAÑAR y EL JUEGO DE PODER, exprese muchas dudas del comportamiento de esta gente, que son capaces de pisarse la cabeza entre ellos para sobre salir en el medio, jugar y manosear los temas sociales, para salir en las paginas sociales mostrando lo buenos que son con LA GENTE POBRE, son unos falsos!! A ellos les interesa ganar plata, prestigio, como fundación para tener gente humilde agradecida y las grandes esferas del movimiento tengan manos obreras que explotar y para las elecciones políticas contar con votos. 

Para mi ha sido súper terrible enterarme de todo esto, del origen de este movimiento, que no están actuando por vocación al servicio de la comunidad o de forma honesta, sin esperar nada a cambio de la rehabilitación de los jóvenes infractores, insertarlo en esta sociedad de forma clara y digna, sin manipulaciones externas.  

Yo me había hecho muchas expectativas en este trabajo, pensé que de aquí nadie me movería de mi puesto, de mi humilde puesto de trabajo, que desde a ahí iba poder entrar a la universidad para completar mi titulo y poder surgir en la misma institución, pero entre en conflicto entre quedarme en un lugar donde pensar y actuar contrariamente a los que soy o renunciar y buscar un lugar donde me pueda sentir cómoda de opinar y ser como siempre lo he sido, respetuosa, honesta y por sobre todas las cosas consecuente con mis principios.    

Con todo esto he despegado todas mis dudas, ahora si se cual es el terreno que piso, quien es esta gente y cuales son sus verdaderos objetivos y no me refiero a los a los  que están escritos en el tríptico de la fundación, me refiero a los que están implícitamente impuestos, los que se murmuran en los pasillos, entiendo esas miradas de reojo entre la  gente cuando hablan, entiendo sus bromas y sus indirectas, sé cual es su humor, sarcástico y despectivo.     

Con esto entiendo en que escenario estoy parada, como me debo mover, con quien tengo que hablar, que comentarios hacer, y por sobre todas las cosas que en este trabajo yo NO TENGO AMIGOS, que cualquiera puede llegar a quitarme mi puesto de trabajo. La única conclusión que yo saco de esto es que a la primera de oportunidad de trabajo que tenga me voy, no podría soportar quedarme mucho tiempo NO TENGO PAZ-CIENCIA, CON LOS FACHOS!!, y cuando me valla les voy a gritar la vida a todos estos arrivistas de mierda!!

Hoy es 21 de septiembre, parte oficialmente el equinoccio, que para el polo sur corresponde a la primavera, a veces siento que esta estación del año tiene mucha mística por su reproducción innata, el medio ambiente como que renace, todo vuelve nacer desde las flores hasta la energía en las personas, se ve todo distinto hasta las personas se ven mas hermosas. Sin embargo la única que no cambia soy yo, cada mañana que me levanto y me miro en el espejo veo la misma cara, el mismo pelo la misma contextura delgada, una cara triste y unos ojos opacos, y siento pena por eso por que he pedido con todas las ganas un cambio en mi vida, lo he pedido a gritos, y he intentado en generarlo pero nada resulta bien, las relaciones siempre terminan siendo un fracaso, la soledad no se quiere despegar de mi. 

Toda la vida he querido dar un giro importante, destacarme en algo, ser importante para alguien, y no niego que si lo he sido pero después de que lo pierdo me doy cuenta lo que tuve, no se reconocer a las personas no se quienes son los que me quieren de verdad, no se que es ese momento importante que día a día busco, a veces pienso que ya lo viví y no me di cuenta, que soy mal agradecida con mi entorno, con mi vida, con los sentimientos.  La vida para que tenga un equilibrio nos da defectos y virtudes, humildemente me considero una persona bastante inteligente y capaz de solucionar problemas de otros, de aconsejar, de ser tolerante y empática con las personas, pero mi GRAN DEFECTO, es lo torpe que soy con mis propios sentimientos y mis propios problemas no se enfrentarlos, no se como manejar mis miedos y me los guardo, a veces los escribo para exteriorizarlos pero  no se los muestro a nadie.  

Hace poco les conté que no supe definir lo que es el amor, eso es porque nunca lo he vivido, me da miedo, es algo que te quita la objetividad de la vida, que te deja vulnerable frente al sufrimiento, (ya que corres el riesgo de no ser correspondida), o en el mejor de los casos a la felicidad eterna, ETERNA??, eso suena como a cuento GRINGO, creen realmente que una pareja pueda ser feliz hasta morir, la verdad es que yo no….yo no creo en el amor eterno y verdadero sin engaños de por medio o sufrimientos las APARIENCIAS A VECES ENGAÑAN.  

Honestamente ya no quiero seguir sola, estoy aburrida de escribir lo  que me pasa y no contárselo a una persona que me pueda aconsejar, o payar en estos momentos de oscuridad y tristezas, espero que esta primavera a parte de traerme una grana alergia me traiga a una persona capaz de enamorarse de mi y por supuesto yo de el….me aburrí de la soledad me aburrí de no tener un compañero en esta vida, a veces pienso que es mi karma, que eso de la media naranja no es para mi, pero no voy a perder mi fe, que debe haber alguien por ahí que por muy tarde que llegue va a llegar, PERO QUE SE APURE!! La primavera me esta dando la energía de pensar en una posibilidad, de quitarme de encima el karma de la vida. PUEDO SER TERCA PERO NO TONTA.

Hoy es la segunda noche de fiestas patrias, este año son 5 días de festejo, son las 12 de la noche y yo estoy en mi pieza con la luz apagada y mas sola que nunca, es tan triste, todo el mundo anda de parranda en los distintos panoramas que se formaron para festejar y yo no Salí ni pa la esquina de mi casa.  Pero si me pongo en el lugar de mi hermana nada puede ser tan terrible, ella esta hospitalizada, ya lleva una semana dentro, y le están haciendo muchos exámenes para descubrir sus tan terribles dolencias en sus huesitos, y la verdad es que yo la hecho mucho de menos y no tengo ganas de estar en ninguna otra parte que no sea a su lado, acompañándola, a si que mañana me levanto temprano y me voy al hospital y estoy todo el día con ella y mi familia.  En estos momentos cuando las cosas no andan muy bien en relación a nuestro animo por lo acontecido es cuando necesitamos estar mas unido, y donde realmente nos damos cuenta quienes son los que se preocupan de corazón de la salud de mi hermana, que son capaces de postergar por un rato las famosas fiestas patrias para llamar por teléfono y preguntarnos por ella y su salud, o que vallan a acompañarla un ratito en la tarde, pero en realidad esto va de decepción en decepción, siento que mi familia cada día  se reduce más entre nosotros, nuestro único núcleo, que lo que hay mas allá no nos entienden ni nos acompañan, que es más importante ir a bailar cueca o tomar chicha, comer empanadas o ir a las fondas que acompañarnos en estos momentos difíciles.  Personalmente no me influye mucho, yo nunca he sido tan amiga de la familia externa, pero a mi mamá y a mi papá sí, mal que mal esas son sus propias familias de origen, y su único soporte emocional en esta vida. 

  

Lo más decepcionante de esta ultima semana es mi hermano, que nos abandona, que cada vez que tiene un poco de dinero en sus bolsillos se olvida de quien le dio de comer mientras no tubo, ni el ni su familia, sé que es fuerte como lo interpreto pero es la verdad y mas aun cuando la mi hermana a sido incondicional para ayudarlo cada vez que él estuvo muy mal económicamente, hoy por el contrario se va a festejar las fiestas patrias con su familia putativa, y se olvida de sus orígenes y del dolor que causo su abandono.   Las fiestas pueden hacer olvidar, la diversión anula el dolor, pero yo se que para poder soportarlo debemos enfrentarlo y vivir con el, eso me hace sentir mas fuerte cada día que vivo y protejo a mi hermana de su enfermedad y puedo mirarla a la cara sin temor de lagrimas o tristeza, yo la disfruto, la hago reír cada vez que puedo, y la consiento para que este contenta y muy feliz eso es lo único que me importa, y como dije algún otro día, si ese es mi karma lo voy a cumplir a pesar de postergar mi vida y quedarme sola para siempre, mi deber en esta tierra es cuidar y proteger a mi familia nuclear, y si tengo que postergar mi futura familia de procreación para esto no tengo duda en hacerlo.

Hasta donde puede llegar la soberbia y las ganas de sentirse superior a los que te rodean, las enseñanzas implícitos que nos entrega la sociedad son los VALORES siempre se habla de ellos y de cómo ponerlos en practica, pero ahora que estoy en un ambiente mucho mas competitivo las personas solo se relacionan de acuerdo a su posición jerárquica, o al rol que cumplen dentro de la FUNDACIÓN y esto es lo mas contradictorio, yo trabajo en una FUNDACIÓN,  o donde los valores cristianos son fundamentales a la hora de hacer el trabajo, pero cuando se trata del trabajo entre los pares todo se va a la CRESTA, todos se miran por el cima del hombro, compitiendo para aumentar su poder entre ellos y estar más cerca de la presidencia, creo que ya ni siquiera se trata de dinero, es solo la sensación que el resto les diga DON o DOÑA, que horror que el resto los mire casi con la cabeza inclinada.

 

La estadía en este trabajo se ha vuelto demasiado extraña para mi, es una experiencia completamente nueva todos los dias encuentro mas inconsecuencias entre sus discursos frente a los medios de comunicación y su actuar día a día. Hasta donde puede llegar, si una de las personas en cuestión a causa de un problema con un proyecto que no financio su ejecución se puso tan pero tan mal que perdió su bebe, estaba embarazada y no midió las consecuencias de su estado y se esforzó física, psicológica y mentalmente por el prestigio que eso significaba….pero hasta donde pueden llegar la lucha de poderes, qué puede variar esta situación, a caso eso depende de los VALORES, a lo mejor a ellos no se los entregaron en sus hogares, su familias están fuera de esto, a lo mejor la GENTE que se hace llamar GENTE DE BIEN  es solo por su poder adquisitivo y no por sus valores éticos, si esto fuese así me alegro de pertenecer a la clase obrera de este país y haber nacido en una familia de esfuerzo y trabajo, por que a mi si me entregaron valores, y a apreciar a las personas por lo que son y no por lo que tienen, o cuanto PODER  tienen, eso esta fuera de mi concepción.    

Es difícil entender las diferentes concepciones de la vida, porqué puede llegar a ser tan aberrante para lagunas personas tener ideologías, creer en las personas sin prejuicios previos,  este trabajo en el que pensé “la estoy haciendo de oro”,  parece que me equivoque medio a medio.  Este mes y medio de trabajo a sido más intenso que todo lo que va del año y realmente he puesto a prueba mi tolerancia en todos los aspecto, tolerancia a la frustración por no estar haciendo lo que anhelo hacer y solo observar de forma pasiva como redesarrolla el trabajo social y mordiéndome la lengua para no intervenir en el trabajo de otros, que a pesar de tener la misma experiencia que yo ellos por el contrario ellos tienen apellidos, posición social y/o amigos que yo no tengo y creo que nunca tendré. Cuando mi papá me habla que en la vida uno se debe hacer el camino para desarrollarse, yo lo creía fielmente y trabajaba para eso pero hoy me doy cuenta que existen personas que nacen con el camino hecho, que solo deben crecer para ser jefes y nadie los cuestiona, que ven el Trabajo Social como una caridad para “la gente pobre”, o una “escuela para delincuentes”, a veces siento que no hay respeto por las personas que están aquí, solo las utilizan para limpiar sus imágenes de mercantiles, aparecen en las paginas sociales de los diarios fachos demostrando lo BUENOS  que son con “LA GENTE POBRE”. Estas ultimas semanas he entrado en conflictos valoricos y éticos respecto de seguir soportando este clima laboral del cual siento ganas de vomitar cada tarde que a mi casa;  cuando partió esta semana, solo dije voy a hacer mi pega y no engancharé con temas extra laborales, pero de verdad que me cuesta mucho, hoy es miércoles y ya no soporto mirarle la cara a mi jefe, por facho, por feo, por machista y por tonto.                                       

 Ayer fue 11 de septiembre, una fecha divisoria par el país y para mi de profundo respeto por quienes no tuvieron una muerte digna por el simple hecho de pensar distinto a la cultura dominante o más bien dicho a la cultura impuesta por las armas.  Todas las personas de esta oficina se mofan de este día y de sus tristeza, ellos al contrario festejan la caída  ¡JUSTIFICAN LAS MUERTES!!! En relación al orden ¡al ORDEN, eso solo fue represión, no orden y yo quede sorprendida por todo esto nunca en mi vida me había encontrado en un lugar tan clasista y disocial como este, por un lado ellos trabajan con personas de escaso recurso o vulnerables socialmente, pero ellos mismos son los que concentran las riquezas de nuestro país, son ellos los que apoyan a los políticos que no ayudan a los obreros, ni sus familias, son ellos los que se encierran en sus hogares con cercos eléctricos y alarmas de seguridad. A QUIEN QUIEREN ENGAÑAR, si solo son ellos los que hacen las diferencias.

LOS BUNKERS

ENTRE MIS BRAZOS

Siento que en las noches soy un ciego

En busca del cielo

Marcho lentamente por los sueños

Pero no te veoLa piel de la verdad

Se estremece cuando oye tu voz

Tu imagen seguirá pincelada con

Dedicación por Dios o no...

Mira lo que vino a ser mi vida

Una calle sucia sin salida

Mi mano da el compás

De tu larga espera por el sol

Tras mi mascara hay mas

Que recuerdos duros de olvidar 

CORO:

Tu vida mi vida

No se pondrán de acuerdo

Sabes que no podrás dormir

Entre mis brazos otra vez

Tu vida mi vidano se pondrán de acuerdo

cuanto nos pueden defraudar

Los sueños que tuvimos ayer 

Mira lo que vino a ser mi vida

Una calle sucia y sin salida

Mi mano da el compás

De tu larga espera con el sol

Tras mi mascara hay mas

Que recuerdos duros de olvidar

 CORO:

Tu vida mi vida

No se pondrán de acuerdo

Sabes que no podrás dormir

Entre mis brazos otra vez

Tu vida mi vidano se pondrán de acuerdo

cuanto nos pueden defraudar

Los sueños que tuvimos ayer