AlTerNaTiV@SoCiaL

Por que será que cuando me falta el aire me encierro en mi pieza y o quiero ver a nadie y lloro por sentirme sola, extraño la vida... extraño mi vida que solo quedan los recuerdos alegres de aquellos años donde nada podía ser tan importante y tan grave; hoy por el contrario la vida se empieza a opacar los problemas empiezan a tener otra connotación y yo no se como reaccionar.  Me carga sentirme amarrada, atascada a quien nunca lograra estar conmigo y por mas que trato de ser racional y objetiva y darme respuestas inteligentes a las tremendas diferencias que existen creo que jamás lo voy a olvidad y nunca voy a dejar de preguntarme que hubiese sido de mi a su lado y liberándome de las tonteras inmaduras que nos dividieron por todos el tiempo que compartimos un mismo espacio cultural. La ultima vez que lo vi sonrió al saludarme, y fue muy dulce y hasta hoy no puedo olvidar su sonrisa y por más que trato de pensar en como volver a verlo no se me ocurre... ¡Por que lo conocí tan poco .... y tan tarde !!!  Hay momentos en la vida donde solo quiero tomar una mochila y  salir corriendo por el mundo y desahogarme sacándome las presiones y obligaciones que tengo; por que a veces se me olvida si esas obligaciones son conmigo misma, con mi familia o con este sistema en el cual me muevo y la verdad es que no lo se no se quien es el que me presiona para  cumplir las expectativas de vida o quizás es mi destino que alguien lo escribió y yo me estoy alegando de lo que se prescribió para mi y es de ahí donde vienen las presiones, le podré dar la mano al destino y cambiarlo a mi antojo sin que nadie cuestiones mi forma de vida...

Se concretizan ciertos proyectos laborales, como bien dije ya empiezo a respirar aires nuevos y me encanta...  es una oportunidad que me va a enriquecer mi formación profesional y además personal. Los “demás”, dicen muchas cosas; que está bien, que está mal, que tengo que esperar y estudiar más otros que lo haga y empezar a independizarme; en lo personal solo cierro los ojos y por primera vez me atrevo y aunque no cumplan al 100% mis expectativas seré perseverante hasta lograrlo y si en algún momento pierdo la paciencias volveré a cerrar los ojos y recordarme cuales son mis objetivos me armare de valor hasta conseguirlo, como todo en la vida con trabajo, esfuerzo, perseverancia y mucha paciencia. 

Al fin empiezo a respirar aires nuevos ...pensé que durante este año me iba a morir asfixiada y viciada de la rutina cotidiana de la vida.   La moraleja que me deja esta nueva etapa es la paciencia y perseverancia en lo que uno cree y quiere “SIEMPRE”, llegan a un buen resultado y lo agradezco sin embargo y como todo los seres humanos aun sigo teniendo fe para conseguir otras cosas necesarias para mi vida y cuando digo otras cosas no hablo de cosas materiales, hablo de sentimientos, de afectos y eso ....aunque a veces mi fe flaquea creo que algún día voy a lograrlo.

Cuando me hablas y no me miras a la cara ...

cuando , solo respondes que todo te da lo mismo;

es por que sin duda estas enojado conmigo y lo lamento mucho

pero el tiempo deja distancias demasiado amplias entre nosotros...

y yo ya no soy la misma, tu tampoco eres el mismo y esta bien ....

La evolución de las personas al pasar el tiempo es buena

pero nuestra distancia hizo que nuestro cambio fuera distinto

y ahora estar juntos resulta algo imposible.   

Si el año pasado en esta misma fecha me hubiesen preguntado ¿qué vas hacer el año 2007?... la verdad es que hubiese respondido cualquier cosa ....menos lo que en la actualidad hago ....que a pesar de que para mi no es nada, o sea nada de lo que estaba planificado y empezar a realizar estas labores domesticas que a ratos me vuelven loca, todo tan monótono tan básico , tan silencioso y cotidiano.  No me quiero quedar atrapada aquí, pero también siento la responsabilidad de acompañar y ayudar a mi madre en todas estas labores y además en estos tiempos difíciles y de poco animo para ella y mi hermana,  donde les afecta su salud  y su temperamento cada día para seguir adelante... alguien se tiene que hacer cargo y parece que yo salí sorteada por el destino para postergar mis planes, aunque tengo la convicción de que me va a pesar esta decisión creo que por ahora no tengo más elección  

Ayer vi una película que tenia este titulo “LAS COSAS QUE IMPORTAN”,  casi nunca veo una película de inicio a fin, la verdad es que a veces me aburro antes que termine o simplemente me quedo dormida, sin embargo con esta película no me quede dormida y no por su suspenso o terror, simplemente por que me sentí identificada con la historia, y anoche empecé a pensar en cuales son las verdaderas cosas que para mi importan, por que siempre sobreestimo la familia y me llevo una enorme contradicción cuando digo que no se si yo voy a construir la mía; por que será que me da un miedo enorme verme como esposa o como madre  será que de esa forma anulo esa etapa de la vida que no quiero construir.  Yo siento una gran admiración por mi madre, por su dedicación casi enfermiza por llevar a delante la familia y su hogar; la casa, su limpieza, la comida, los queques, el tejido, los remedios, los hijos, nietos y esposo.  Siento que ella es capaz de renunciar a su propia vida en función a su familia;  por el contrario mi padre es el que sale del hogar todos los días en la mañana a su trabajo, es el que habla fuerte el que se sienta en la cabecera de meza entiendo que ellos implícitamente designaron sus roles dentro de la familia, sin embargo son un equipo un tanto dependiente uno del otro y no saben desenvolverse de forma individual siempre necesitan la opinión o la aceptación del otro;  personalmente los quiero mucho y me encanta la familia que construyeron para mi pero a veces siento que se volvieron en un referente de lo que no quiero ser.  Como dije antes, admiro a mi madre, pero creo que no voy a ser como ella mis objetivos en la vida no son el matrimonio o la familia y vivir para eso como mi madre, a veces me siento un poco mal por eso, por que toda mujer quiero se como su madre o por lo menos tratar de acercarse a ella para que le enseñe esa vida domestica que nadie más que ella conoce, “PERO A MI NO ME INTERESA”, y cuando ella me empieza a explicar como se hacen las cazuelas o los porotos no la quiero escuchar, me cambio de asiento y comento con mi padre las noticias del día.  A veces me siento a observarla y  es hay donde me pregunto cuales son las cosas que importan .....mi profesión, mis libros, la vida pública o la privacidad de mi familia que día a día mi madres se encarga  de cuidar y mantener??

 Que puedo hacer???... ahora ya no lo se ...llegaste DEMASIADO  tarde...hace algunos años atrás no hubiese dudado en  aceptarte ...  hoy ya es muy tarde para mi vida ...   necesito otras cosas y otras personas en mi vida... alguien que no se donde esta y ni siquiera se quien es ... solo se que ese no eres tú...  lo siento pero ya no hay espacio en mi corazón ni en mis tiempos ni en mi vida para ti.

Anoche vi un reportaje en la TV sobre una población de Santiago, drogas, asaltos, delincuenc ia, drogadictos, familias disfuncionales, niños en riesgo social, jóvenes delincuentes, miedo, pánico, traumas infantiles, mujeres con delirios mentales, violencia intrafamiliar, en fin una ensalada de contenidos expuestos en un montón de discursos políticos que escucho noche a noche en los noticieros de este país, con la diferencia que en el reportaje lo mostraban de forma explicita, una realidad que aunque traten de adornar y tapar para que no perjudique los índices sociales del país existen.  Es difícil taparse los oídos, cerrar los ojos o simplemente cambiar de canal y  dejar estos temas que me dan escalofríos a “OTROS”, pero por más que trato de pensar en una solución a esta selva urbana a este guetto de violencia no se me ocurre, todos hablan que hay  que “EDUCAR”, que hay que RE – insertar a los jóvenes en la sociedad y yo me pregunto como  reinsertar a un joven en una sociedad que desde que nació no le ha dado oportunidad, solo por vivir ahí, y por provenir de una familia de delincuentes.

Esta vida es como una gran posta donde todos avanzamos desde donde nos dejan nuestros padres y empezamos a avanzar solos en la vida; luego tenemos hijos y ellos son los que siguen avanzando luego los nietos y así.... y cada uno de ellos lleva una “CARGA” una enseñanza familiar, social, valores . herencias y PATRIMONIOS FAMILIARES, que van pasando de generación en generación pero que pasa con estos jóvenes que fueron abandonados al nacer o los que sus padres son drogadictos o delincuentes o viven entre violencia ....cual es la CARGA  que deben llevar para avanzar en la vida que es lo que ellos aprenden de la vida, quien se los enseña, la familia, la sociedad o simplemente la vida, que es lo que ellos van a entregar a sus hijos en un futuro DONDE, se va a terminar esta gran posta de la vida....quien es el encargado de cortar este circuito defectuoso.

El Trabajo Social, nos enseña a creer en las personas en los cambios, en la evolución positiva de las comunidades y a trabajar firmemente por esta causa, utilizando todos los recursos existentes y posibles de manipular, sin embargo a veces creo que estas ideas son bastante utópicas, leer la ley de responsabilidad juvenil y analizarla en profundidad me doy cuenta que el circuito defectuoso del cual me he referido, los protagonistas no son los pobladores, aunque si son responsables de sus actos sin embargo el circuitos parte desde la construcción del sistema en el cual estamos inmersos, desde las verdaderas y reales oportunidades que el Estado les entrega, ya sea, de salud, laboral, de educación de justicia; las leyes , las políticas en esencia esto es un problema de nuestro macro sistema y su composición y estructura y desde ahí  todo lo que se pueda crear va estar malo, es una cuestión de raíz, como diría el director de Escuela ... “Es una Cuestión de Fondo y no de Forma”.  Por que aunque tengan las buenas intenciones de mejorar este escenario de violencia y droga se necesitaría herramientas para cambios profundos que implique hasta nuestra cultura e interacciones cotidianas, cambios radicales que vallan desde lo macro y repercutan el nuestro microsistema.

La espera se ha vuelto un poco insoportable, ya llevo demasiado tiempo para mi gusto encerrada en estas cuatro paredes, el año pasado hubiese pagado por esta tranquilidad; pero hoy ya pase de descanso a aburrimiento y lo peor de todo es el seudo chantaje de la fundación que me pide que esperes la GRAN OPORTUNIDAD pero ya no quiero seguir esperando; quiero empezar a ser productiva.

Ahora estoy en mi pieza, junto a mi estufa y mi pc; y la verdad es que no me gusta la lluvia me deprime, no se como existe gente que le gusta eso ....que pueden escribir música romántica o poesía que horror!!! Ceo que esta es la estación del año más clasista de odas ...la lluvia y el frío nos dividen; mientras estoy en mi casa tibia, seca, con un buen olor le doy gracias a la vida por que hay gente en este mismo momento esta odiando su existencia por que viven en la calle, por que tienen frío y hambre otros que tienen precarias viviendas que ahora están húmedas y frías.......y así y todo hay gente que le gusta la lluvia!!! Muchos de mis amigos me dicen que siempre me quedo pegada en la estratificación social y sus desigualdades como diría uno de mis maestros...en la “POLARIZACIÓN DE CLASES SOCIALES”, y la verdad es que solo tengo una conciencia social y trato de ver la vida un poco más allá de mi bienestar, por que además puedo reconocer lo afortunada que soy.   

Santiago es una ciudad extraña con un clima hostil y rebelde y excesivamente polarizado; a pesar de esto no quiero dar una impresión de comunista yo no creo en la igualdad plena ...creo que dentro de los sistemas sociales construidos en TODOS los gobiernos históricos del mundo ha sido un fracaso, sin embargo yo si creo en la equidad social y por sobre todas las cosas en la dignidad de todas las personas; no me gusta ver como los hijos de los hombres millonarios de este país salen en las noches a ver a la gente indigente y a darles café “ellos duermen en la calle, pasan frío, tienen hambre”  y estos niñitos ricos solo van a entregar un café para ellos es como un juego, para aliviar sus conciencias y culpas de tener el auto del año o sus vacaciones en Europa.  Por que mejor no empiezan a financiar proyectos u obras sociales que REALMENTE, ayudan y enlazan la dignidad de estas personas.  Por que no son unos verdaderos Padres Hurtados o dejen de manosear su obra. En fin cada vez que siento frío pienso en lo difícil que se formo vivir en esta ciudad en este sistema que nadie nos invito a construir